Comment commettre le crime PARFAIT

J'ai trouvé ça sur un site, c'est aussez marrant^^

1. Ne pas commettre le crime soi-même : c’est comme le bricolage c’est peut être moins cher mais souvent moins bien fait.
2. Eviter d’en faire des tonnes en faisant en montrant votre peine : éviter de copier les séries TV françaises….
3. Si Columbo vous demande une explication sur « un petit truc de rien de tout qu’il n’arrive pas à comprendre », ne cherchez pas forcément à lui fournir une explication « mais c’est tout à fait simple cher lieutenant »: mais précisez que c’est lui l’enquêteur pas vous…
4. Si vous pouviez faire semblant d’être un passionné de vieilles Peugeot, ça pourrait jouer en votre faveur: la 405 d’occase ça doit être abordable….
5. Faîtes en sorte que votre mobile ne saute pas aux yeux tout de suite. Si vous êtes sans le sou mais marié à une riche héritière depuis quelques semaines, il est clair que même Julie Lescaut vous soupçonnerait.
6. Eviter de prendre Columbo de haut sous pretexte qu’il est mal peigné, mal habillé et roule dans une vieille voiture: Si ça se trouve, il planque tout son pognon au Mexique avant de s’y barrer en laissant sa femme une fois la retraite venue. On y pense tous…
7. Ne pas choisir une arme du crime qui vous incrimine : ne soyez pas assez con pour tuer votre femme avec un revolver de serie limitée ou avec du poison si vous êtes pharmacien…
8. En cas de pépin, ne pas répondre sans avocat: C’est marrant dans Columbo, les suspects font tojours les malins et ne les appellent jamais.
9. Si vous n’avez pas d’alibi pour le soir du meurtre (vous êtes quand même très très con!), dites que vous avez passé votre soirée aux chiottes pour cause de diarrhée: J’avais aussi pensé à « réserver des billets de train sur internet » mais votre ordinateur a un historique, contrairement à vos chiottes. De plus, il est rare qu’on vous demande si vous avez un témoin.
10. Ne pas sympathiser avec lui : je vous rappelle que vous êtes triste et que vous en voulez à la Terre entière. Inutile donc de lui filer votre adresse Facebook pour qu’il tombe sur une photo de vous avec votre maîtresse une bouteille de champ’ à la main…